第二天。      我聽不到聲音。

 

不想停止。

 

才一天。

 

我就破功。

 

 

 

我做不到。

沒辦法放手。

 

 

這是我好不容易決定要追求的。

 

 

 

 

天啊

 

 

 

 

說的對

 

 

我怎會連這種困難都跨不過?

 

 

 

 

 

 

這不是我。

我知道我原來的樣子。

只是現在            很模糊。

 

 

班先生。

真的行嗎?

 

 

哈，不用回答也沒關係。

 

 

 

我自己想想，

其實我只是想讓自己冷靜一下罷了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

原來，我期待每一次彈琴。

 

 

每次 都可以忘記一點痛。

 

今天

找到了我好喜歡的旋律。

 

 

  偏偏，這種時候。       

 

 

寫歌                  果然是感覺。

 

 

好痛。

 

我真的很久

 

沒有這麼心痛過。

 

 

 

 

好奇怪，我沒辦法克制欸。

 

眼淚就是一直流。        很久。

 

 

 

我睡不著。明天要補習。要聚會。我睡不著。

 

 

害怕今天過完。

 

害怕我做的這個決定。

 

 

 

 

我果然很遜，         

 

現在，覺得自己根本是個笑話。

 

 

 

我沒辦法，兼顧。   也沒辦法，堅固。

 

 

 

我要退出，現在

這樣對我好，

 

 

或許會很難過，會很痛，會很傷心。

 

或許會一蹶不振。

 

 

但不這樣做，

 我會完蛋，

 

 

一定。

 

 

退出，我才有可能        堅固和兼顧。

 

 

所以，退出。

 

請 祢，為我持守。

天啊

我突然想後悔。

 

 

可以改成吃燒肉嗎ˊ ˋ?

 

 

我又想吃肉了!!!

 

 

 

不過日本料理應該也很好吃。

 

還是去吃吃看吧。

 

 

 

期待，明天。

 

 

燒肉。

 

 

我這次一定要吃飽!!!!

 

 

因為這是我的空間，我要做一件事。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我沒有申請。    但我今天還是潰堤。

 

 

尬的。        我太脆弱了吧?        還是因為三年級壓力大?！

 

不管怎樣都很糟。

 

 

 

吼，很難不去想，真的會怕。      已經，完全沒有後路了。

 

正式結束。      只剩繼續往前走。

 

 

 

有些人上是有上，但是沒有上心目中的科系，不過至少他們是有人要的。

 

 

 

天啊，我竟然在比較。

 

 

 

今天看到一堆眼淚，淹沒，        恐懼。

 

擔心佔據下午大半時間，物理課都放空了。

 

 

尬的，我到底要怎樣才能讓自己意志更堅定?

 

 

 

我應該，好好相信 救贖。

 

 

相信救贖的          力量。

 

 

星期六，請給我勇氣上台。

 

今天太妙了。     

第二次星期天晚上還待在京華城附近。    雖然不同地方 。

 

 

沒想到 The Freedom Writers Diary  這麼跟我契合。

 

頻率一樣，共鳴一樣。

 

 

我也希望可以改變種族歧視，我也希望幫助別人。

 

但這都要付出，而且我不能      確定我必須付出什麼。

 

 

 

 

我相信我的家人愛我，所以不希望我受到傷害。

 

 

 

 

現在我很確定，我要走這條路。        儘管我甚至還不知道到不到的了。

 

但我要學習不要再這麼小信了。      憑信心宣告。

 

 

 噢，還要加上四季如春。       她就快要成為我們一家人了呢。

 

 

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我相信，我的確沒辦法完全體會當事人所經歷的痛苦。          "我完全可以體會" 似乎是太過了。

 

 

但每個人都有自己的故事。      自己的經歷。        那都是 一種回憶。     不管好不好。

 

每個人，都可以為自己寫一個故事。

 

 

 

 

真的很感動，今天的電影。    

 

我又一次不小心讓眼淚潰堤。        真的有點丟臉。

 

 我今天好愛哭。        怎麼辦?

 

 

 

 

 

一部分被電影感動，

 

 

一部分，

 

 

 

 

似乎是為了很怕我們又要分開很久。很久。

 

一年八個月。      是現在的規定嗎?

更長?還是更短?

 

 

 

 

今天你一直找我說話呢，平常都是我吵個不停。

 

我今天很鬱悶，    都沒跟你說話。         反而是你一直跟我說話。

 

 

想想我真的是一路上哀嚎到回家... ... ...      希望沒有發生什麼事故。

 

 

謝謝你陪我這個丟臉鬼。            一年後，要快點回來。 

很多人等你。    神也在等你。

 

你一樣珍貴。        因為 祂愛你。    不管你過去怎麼樣。     祂都等你回頭。

 

不要看輕自己了。

 

 

知‧道‧嗎?

 

 

 

腦胞鬼             聰明鬼

。

 

 

繁星計劃。            

 

繁星，我都快眼冒金星了。

 

 

 

 

生物快爆了？！　　　　　前所未見。

 

 

或許，我適合瘋狂讀書吧。

　

　

我可不想當自然淘汰組。　　　　　我要當自然組ˋˊ！！　　　　

　

　

 

 

 

真希望有天我能驕傲的提起＂嘿！我唸自然組＂

 

超越自己

欸欸

 

好快又是一星期。        可惡，要段考。

 

 

 

真的，很不容易定下心。        看著很多人幾乎都是準大學生了，很難說明的感覺。

 

不甘心   嗎?        忌妒吧。    失望，畢竟曾經也有過期待，有過想像。

 

沒有考第二次的經驗，真後悔。   

完全不懂拼第二次的感覺。

 

只能說 好難熬。

 

 

 

我竟然不知道自己在等待什麼了。

 

自己給自己定的目標，真的是 我的理想    嗎?

 

真的 是興趣嗎?        還是像羅世焜說的，興趣是強迫出來的?

 

 

 

好難過，我不知道我考第二次真正的原因是什麼。    

也許，只會為了證明自己也可以吧。    

 

真的      可以嗎?

 

後悔，完全沒有申請學校，硬生生切斷一條退路。        現在，我完全不能反悔了。

 

 

但還是有兩種選擇。

 

一。努力上好大學。

 

二。到重考班報到。

 

 

 

連這麼消極的選項我都說的出來。    這打擊果然不小。

 

看來 現在最需要心理輔導的是我。   

 

 

似乎常常 在後悔。

 

 

 

我不希望，再一次失望。     除了生物，我真的不喜歡物理化學。

 

((班先生你的生物課本實在太棒了，除了他都是英文我看不懂之外。))

 

我到底，有沒有選錯組?        兩年了，我竟然開始懷疑。

 

 

 

總是，在最絕望時才想到你。

而你，卻早已開雙臂等候我。

 

 

 

是我 離你 太遠 吧?

 

要怎樣，才能更與你接近？

 

 

如果可以，好想放下一切，就只和你一起。

但是不行，    不行，    不行。

 

 

 

可憐，我竟如此軟弱，但謝謝你沒有嫌棄過  ：)